21 juin 2006
- de : car@san.com
- à : oli@gma.com
Don't worry for the day… C'est le 22 Juillet.
Eh oui, je m'y prends à l'avance, cela permettra d'avoir les
places par le CE.
A+
C
21 juin 2006
- de : oli@gma.com
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Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh!
Juillet!
Je croyais que c'était juin.
Du coup je me préparais à bouger dès demain.
Bon, donc, on arriverait le 22?
Je demande précisément car il y a un vide-grenier nocturne le
soir du 21 justement.
Peut-être pourrai-je conjuguer les deux?
22 juin 2006
- de : car@san.com
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Why not pour le vide-grenier, mais cela serait bien que tu restes invisible au yeux de Seb' jusqu'au 22. Donc je sais pas trop quoi te dire.
22 juin 2006
- de : oli@gma.com
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Le vide-grenier est à quelques kilomètres de Gourdon, ça devrait être assez loin pour que Seb' ne me voie pas (n'oublions pas qu'il porte des lentilles).
23 juin 2006
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J'avais pas compris, mais fais gaffe au 18ème sens de Seb' (il était ancien trappeur dans une vie antérieure).
23 juin 2006
- de : oli@gma.com
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OK, t'as raison, deux précautions valent mieux qu'une.
Voire trois...
Bon! Pour le vide grenier, j'adopterai quelques ruses qui,
peut-être, brouilleront son super-18ème sens :
Je louerai, à une entreprise sénégalaise implantée en Uruguay, une camionnette immatriculée en Pologne.
Je partirai la veille et passerai par le Mont Saint-Michel où je retirerai du liquide pour payer ma chambre d'hotêl cash en demandant une facture au nom de Mr Chnü.
Le lendemain, je me déguise en peintre d'autruches et départ pour le vide-grenier du soir, via Génillac, où j'accroche une voiture à un feu rouge...
Refus de constat de ma part... Intervention de la police... Procès verbal... Amende... Je paye, toujours cash... Un autre reçu au nom de Mr Chnü (faut reconnaître que là, ça commence quand même à devenir un peu perturbant, même pour le plus chevronné des trapeurs d'huîtres sauvages).
Le soir donc, j'arrète la camionnette à 2 km de Concorès (lieu du V.G.). Je décharge.
Avec un clou que j'aurai acheté en passant à Clermont-Ferrand, je grave sur la carosserie : Seb m'a tuer.
Je remplis la camionnette d'eau pour que le FBI suspecte un crime passionnel par noyade, j'y mets le feu et la pousse dans un ravin (que je commence à creuser dès demain).
Ensuite, pour me dégourdir, je transporte la marchandise (une petite collection d'enclumes authentiques) jusqu'au lieu.
Je m'installe en sifflotant l'air de la pub pour les saucisses Herta (pour brouiller encore plus).
J'entame, incognito, le vide-grenier en hurlant discrètement :
- "Elles sont fraîches mes enclumes! Elles sont fraîches! 9,99 €
la tonne! Allez! Allez! Mesdames! Profitez de l'occasion, plus que
7 mois avant la Saint Valentin !!"
Vers 23h67, je m'absente subrepticement faisant mine d'aller soulager un besoin pressant et hop, je me laisse pousser la barbe (une ruse pour le retour).
Je tente alors la dernière diversion : je demande le micro à
l'organisateur pour faire une annonce :
- "Le commandant Cousteau est demandé près de la pompe à
essence!"
Là je reconnais que j'y vais fort mais je sais à qui j'ai affaire
(Seb dit "psychotraqueur").
Profitant de l'affolement général et du chaos orgiaque que mon
annonce devrait engendrer, je descends sous le petit pont et gonfle
mon sous-marin de poche (que j'aurai habilement dissimulé au
préalable).
De là, rien de plus simple, départ direct pour Carbone.
D'après mes estimations, je devrais arriver dans vos toilettes vers 11h23' 54''.
Alors? Impressionnée?
On ne doit pas sous-estimer Seb-la-traque, rien ne doit être laissé
à la légère.
Mais je crois qu'avec toutes ses précautions, il devrait même pas
ciller.
Hmm...
Peut-être que j'irai me faire noircir la peau et teindre en blonde histoire d'être bien tranquille.
olivier r. (et caro')
( 2 0 0 6 )
